O DIA QUE EU NÃO ESPERAVA

Me vejo no sofá sentada, com o celular na mão, esperando um sms, alguma ligação, eu respiro fundo, rezando a Deus para que as pessoas que me repetiram que todos os homens são iguais estejam enganadas, porque com ele é tudo tão diferente e mágico, e é tão fácil gostar de estar junto dele, meus olhos enchem de água porque no fundo eu não queria ter deixado a fraqueza me pegar, logo tudo que era pra ser uma brincadeira, um divertimento se tornou uma coisa tão séria, e agora me sinto perdida como se não houvesse rumo pra mim, eu sinto um frio na barriga só de pensar em tudo que passamos juntos, as vezes que nos beijamos com tanta paixão, ou as vezes que andamos de mãos dadas, a primeira vez em que ele disse que estava apaixonado, ou a primeira vez que eu disse, a primeira vez que transamos, e a primeira vez que fizemos amor, a primeira vez que ele me chamou de amor, e a minha reação ao ouvir, a primeira conversa olho no olho que me fez chorar, os abraços mais confortáveis do mundo, ou o sms mais lindo de boa noite que me fez sentir uma emoção tão grande ao ponto de ler cinquenta vezes a mesma mensagem, o jeito dele de me tratar como um bebê, e a vez em que eu iria embora e ele me pediu pra não sair da vida dele tão gentil e carinhosamente que eu não pude resistir, a primeira que sentimos medo de uma gravidez indesejada, ou então a primeira vez que conseguimos ver um filme completo sem ficar de foguinho porque o desejo era gigante, as coisas que ele gosta, eu sei de cor, sempre compro pra ele comer, ou então aquela bendita fanta uva que eu sequer gosto, mas adoro comprar pra ver seu sorrisinho de agradecimento, ah! Como dói saber que talvez eu tenha estragado tudo, sim, deixei meus sentimentos expostos demais, e agora parece que eu já não sinto o calor dele ao meu redor, me olha diferente, eu falo o que sinto mas parece que ele sempre tem a razão, mas alguma coisa aqui dentro me diz que não é assim, isso me parece um roteiro tão previsível, porque eu pensei que alguém poderia mesmo gostar de mim, ao ponto de me assumir, me tirar da solidão? O que eu deveria fazer? Correr sem olhar pra trás? Se eu sempre faço tudo da melhor maneira pra ser querida porque será que alguma coisa dá errada? Porque todos dizem e repetem que mulher consegue o homem que ela quiser fácil, mas só pra certas coisas, e porque o que eu estou vivendo parece tanto um conto de fadas que nunca vai se realizar? Eu gostei de um cara, de carne e osso, normal, bonito, engraçado, e só o que eu desejo do fundo da minha alma é que ele gostasse de mim da mesma maneira...Porque aquele dia que andamos abraçados até a rodoviária  e depois até o terminal e ficamos sentados tarde da noite falando dos nossos sonhos eu não queria mais vir embora? Porque me dá a impressão que quando estamos juntos ele poderia ficar comigo a vida toda, mas quando vou embora é como se estivesse saindo de dentro dele também, eu acho que só desejo as vezes ter um recado fofinho no meu mural, ou uma música dedicada a mim, não assim, não escondida, gostaria de que as pessoas que me querem tanto mal soubessem que sou querida, protegida, porque ter isso de alguém que eu gosto parece uma exigência quando eu só queria que houvesse se fosse totalmente verdadeiro, gostaria de ter alguém pra chamar de meu, pra poder sair correndo pros seus braços nos dias chuvosos, e maldita hora que eu fui desejar isso, porque quando eu não desejava já vivia bem anestesiada, pra não parecer drama, já conversamos a respeito do assunto, ele não me quer, pra ser só dele não, pra ter um compromisso não, ele é aberto a opções, um dia, se chegar uma melhor que eu , com certeza ele vai aceitar, e é exatamente disso que eu conversava com meu melhor amigo ontem, você sabe que gosta realmente de uma pessoa quando você tem mil opções melhores, mas não abre mão daquela baixinha dramática que te adora, e então, o que vivemos? E tudo que foi dito? Foram palavras ao vento? Porque dizer que está apaixonado, mas não querer a pessoa só pra você e contraditório...Podem aparecer, ou aparecem mil partidões, mas é ele que eu quero ao meu lado, me esquentando, me chamando de amor na hora da transa, é ele assim, todo torto, fazendo as coisas erradas e tentando consertar o tempo todo, é nos olhos dele que eu quero olhar, é nos braços dele que eu quero descansar, é nele que quero continuar encontrando minha paz, e é o beijo dele que eu quero sentir quando ficar carente, e são as broncas dele que eu quero tomar nos meus dias de paranoia e de tpm, e é dele que eu quero parar de sentir ciúmes somente pelo simples fato de saber que ele é só meu, é ele só ele, não aceito mais tragédias em minha vida, prefiro aceitar a solidão, como diz uma música, quero tomar o remédio ideal, que libere em mim a dopamina, e sentir que posso esquece-lo, pra não sentir mais essa agonia de gostar tanto assim, voltar do zero, do primeiro "oi" , sempre exercitei a amnésia em minha vida, e fui descartando pessoas que não tinham coragem de me descartar mas gostariam de mim como opção na estante, ele não é assim, ele é diferente, eu sou diferente, eu o quero, mais que tudo, eu o quero...